Las neuras veraniegas

Cada año que se termina la Pascua e iniciamos el mes de abril, algo se activa en nosotros que nos hace ver el inicio del verano y nos decimos: « ¡Espabílate, espabílate!  Hay que empezar con la operación bikini». 

Sin ir más lejos, en el mes de abril vi varios carteles en un gimnasio de Barcelona que decían lo siguiente: «Queda un mes para el verano». La idea, evidentemente, era muy clara: « ¡apúntate a nuestro gimnasio y estarás fabuloso para el verano!». Es una idea llamativa y con mucho gancho que busca lo que quiere el marketing: ganar adeptos.

El verano es sinónimo de pánico para muchas personas. Es una época en la que nos olvidamos de los jerséis del invierno y en la que hay que enseñar más chicha. Es entonces cuando uno se empieza a ver mal: «me sobra de aquí, me sobra de allí, si tan solo me quitará unos kilitos de encima…». Inevitablemente el verano se suele convertir en un suplicio para aquellas personas que sufren de baja autoestima o no se aceptan físicamente. Por si esto no fuera poco, siempre están los helados, los granizados, se hacen más cenas y comidas, que si las vacaciones, que si salgo más de fiesta… En esta estación siempre se socializa más y acabamos terminando el verano, en ocasiones, con peor autoestima que a principios de junio. La psicóloga y coaching (que no dietista) Eva Campos Navarro que está especializada en estos temas y es autora del libro ¡Soy más lista que el hambre! (puedes leer la entrada dedicada a este libro haciendo clic aqui), dice en su blog algo en lo que no puedo estar más de acuerdo:

Hay un círculo vicioso muy común:

Tras el verano, me siento fatal porque he engordado y me paso el mes de septiembre castigándome por ello, así que

Llega Octubre y me digo “venga, me voy a poner a dieta” pero como las Navidades están a la vuelta de la esquina….

Tras las Navidades, me flagelo mucho más “¿Ves? ¡Has vuelto a engordar! Jamás lo vas a conseguir”, así que

Enero y febrero me lo paso llorando por las esquinas y planificando la operación bikini que

Comienzo en marzo convencidísima de que me voy a quitar lo que me sobra

Llega finales de Junio y bueno, sí, me he quitado unos cuantos Kgs, así que ¡vacaciones!

Y… vuelta a empezar.

Ya he hablado en este blog sobre los problemas que la presión social por estar delgado pueden ocasionar (ver la entrada La tiranía a través del espejo aquí) y, sobre todo, las imágenes que nos venden las campañas publicitarias de hombres y mujeres perfectos que se alejan mucho de la realidad. Jean Michael Cohen, un conocido dietista, asegura que: 

En la actualidad, son los medios de comunicación los que definen el ideal de belleza. Algunos desean, por encima de todo, parecerse a otros y exhibir unos cuerpos que no son realmente los suyos. La opinión de la mayoría sigue siendo más fuerte que la voluntad individual.

Las campañas de Dove siempre han apostado por acercar la imagen de mujer real. La belleza exterior no es más que el encanto de un instante. La apariencia del cuerpo no siempre es el reflejo del alma- George Sand

Las personas que no entramos en estos cánones sabemos que es complicado vivir en un mundo así, donde siempre se nos reclama. Al final, da igual lo fuerte que sea la persona a la crítica externa y la mayoría es arrastrada por la marea. Es tal el grado de obsesión que hasta podemos perder de vista el motivo principal por el que hacíamos dieta o incluso  podemos optar por un camino extremo sufriendo algún trastorno de alimentación. El siglo XXI, tristemente, recoge una paradoja difícil de entender: teniendo todos los recursos alimenticios a nuestro alcance, hay personas tan obsesionadas con adelgazar que rechazan cualquier alimento. Mientras tanto, hay otra parte del mundo que solo piensa en llevarse algo mínimo a la boca y sufren malnutrición y enfermedades por ello. Sinceramente, no sé cómo lo veis vosotros, pero a mí me aterra y me parece de ciencia ficción, aunque esto es la vida misma y es real; mientras unos desearían comer, otros, por presión social y por culpa de los medios de comunicación (entre otros), deciden no hacerlo.

Es importante que si alguno desea alguna vez hacer una dieta se plantee seriamente si lo hace por las exigencias de la sociedad, por ser lo que se espera de él, por entrar dentro de los cánones de belleza o por gustar a tal persona (ver la entrada Atado a ti por cadenas haciendo clic aquí), o si realmente lo hace porque necesita cambiar y se siente atrapado en ese cuerpo. Si nuestro caso es el primero, estamos enfocando nuestra autoestima SOLO en el físico, nos estamos haciendo valer únicamente por él, y por lo tanto, seréis débiles y vulnerables ante él. Adelgazar en este sentido es: «necesito que me aceptéis porque yo no me acepto y quiero que me quieras pero para eso solo me centraré en mi físico». Si, por el contrario, es el segundo estaremos centrándonos en NOSOTROS mismos, estaremos trabajando por y para nuestra salud, y por lo tanto, las metas siempre serán más duraderas. 

Las prisas son malas compañeras de camino y, sobre todo, si hablamos de dietas. ¿Quién no ha hecho alguna vez una dieta milagro? Si no ha sido por las nueras veraniegas, habrá sido para caber en tal traje para la boda de no sé quién y, sino, como consecuencia de los excesos navideños… Nadie se salva de ellas. El problema de las dietas milagro es que no son duraderas, tienen efectos secundarios serios y podemos llegar a poner nuestra salud en peligro. Dejaros de chorradas: llevad una dieta saludable y haced deporte durante todo el año, por el momento, es la única manera de perder peso que ha resultado ser duradera en el tiempo y que ha tenido resultados positivos. Si os sentís más agobiados en verano por el físico, ¿por qué no empezáis ya? Quizás sea el impulso y el empuje perfecto para empezar.

¿Qué es importante para iniciar una dieta? Lo primero es estar seguros de ello ya que hacer dieta no solo implica renunciar a algunas cosas, sino también supone tener mucha fuerza de voluntad. Es conveniente buscar un buen médico para los análisis iniciales y un buen dietista que os haga seguimientos y que os controle, así como hacer deporte. Si os podéis permitir un psicólogo o un coaching eso ya será la guinda del pastel. Los psicólogos pueden ir bien cuando tenemos que perder muchísimo peso ya que, por ejemplo, tendremos que cambiar nuestra mentalidad y hasta aceptar nuestro nuevo cuerpo, entre otros aspectos.

Ahora bien, yo siempre digo que es preferible que tengamos la meta de llevar una vida saludable a tener la meta de adelgazar. Cuando adelgazamos y llegamos a los kilos que queremos, nos confiamos, nos relajamos y volvemos a las andadas. Algo que, evidentemente, acaba siendo una catástrofe. Jean Michael Cohen dice al respecto:

La persona que ha adelgazado con una técnica extrema mantiene su peso durante cierto tiempo. Una vez que el resultado obtenido se trivializa, el placer de comer sustituye al de estar delgado. Por eso se produce el mecanismo de las dietas yo-yo.

Está bien querer adelgazar si nos sobran unos kilos de más, pero tenéis que entender que cuando el proceso de adelgazamiento termine, si queréis mantener el peso, tendréis que seguir llevando una vida saludable y eso implica un cambio importante de mentalidad.

Estos son mis cuatro mejores y simples consejos para llevar una vida saludable:

- Hacer las cinco comidas (desayuno, almuerzo, comida, merienda y cena): no solo porque llegamos con menos hambre a la siguiente comida, sino porque mantenemos el metabolismo activo.

- Beber todos los días 1,5 litros de agua: evitar refrescos azucarados y alcohol.

- Hacer deporte: recordad que siempre es mejor el aeróbico que el anaeróbico (para ver el porque accede a la entrada La vida en escala de grises haciendo clic aquí). Buscad algún deporte que os guste de verdad porque si no lo dejareis.

- Comer todos los grupos de alimentos, pero con su debida moderación: por ejemplo, no es conveniente comer demasiados hidratos de carbono (pasta, pan…) o legumbres (lentejas, garbanzos…) si no realizamos demasiado deporte.

Podría daros muchísimos consejos más, pero este no es un blog de nutrición, sino de psicología. El mensaje que hoy os he querido transmitir es que es tan importante tener una mente sana como un cuerpo sano y que todas las obsesiones son malas, así como todos los extremos son malos. El verano es una época complicada pero hay que intentar no sucumbir y ver los posibles complejos que nos puedan surgir como un modo de querer cambiarlos, pero siempre sin dañarnos a nosotros mismos ni a nuestra salud.

Solo me queda desearos un ¡FELIZ VERANO!

Blog de Eva Campos Navarro

Me cuesta tanto olvidarte...(dependencia afectiva II)

(Nota: no es imprescindible, aunque sí importante, leerse la entrada de Dependencia afectiva I. Si todavía no lo has hecho, haz clic aquí)

Ya lo dice Jorge Bucay en su libro El camino de las lágrimas (para más información ver la entrada de Cuando Cupido se equivoca):

¿Quién quiere estar al lado de alguien que ya no te quiere? Ni yo, ni tú, y seguramente nadie.
Cuando me doy cuenta de esto, dejo de pretender agarrarte, dejo de querer  engancharte, abro los brazos y permito que te vayas, sabiendo que una vez que termine de elaborar esta pérdida, la herida no dolerá, una vez que renuncie a lo que ya no está, voy a quedar libre de un pasado, para elegir con quien quiero seguir el camino. Pero preferimos tratar de ver cómo hacemos para manipular la conducta del otro para que haga lo que nosotros queremos, antes que pasar por el camino de las lágrimas y dar lugar, después de llorar, a una persona que sea más afín con mis gustos y principios.

Olvidar a una persona es un camino complicado que, en ocasiones, se nos hace muy cuesta arriba y que ni tan siquiera sabemos por dónde emprender. Yo diría que el primer paso, sin lugar dudas, es aceptar que esa persona nos ha dejado y que no volverá. Este paso supone conseguir la mitad del camino y es muy importante aunque, como dice Jorge Bucay, la mayoría de personas intentaremos retener ese sentimiento y engañarnos pensando: «volverá» o «ya se dará cuenta de que me quiere» o «le demostraré lo que valgo» y así inventamos mil peripecias para que esa persona nos siga queriendo cuando todo es en vano y todo esto por negarme a aceptar una verdad que me duele demasiado y que no puede ser real. Aviso: no funciona. No lo hagas. No pierdas el tiempo. Si alguien no te quiere hoy, es difícil que te quiera mañana.

Hoy daré algunas pautas que os pueden ayudar a superar el mal de amores desde mi experiencia y a través de la ayuda de algunos psicólogos. Como siempre, tengo que avisaros de que estos consejos no son la panacea y que tampoco son universales. Recordad que las personas somos únicas y que, por lo tanto, lo que a unos nos puede ir bien, a otros no nos funcionará para nada.

Debo hacer una aclaración importante: el hecho de que una persona  esté pasando por un proceso de olvido no significa que sea dependiente afectivo, pero si el olvido se alarga y se prolonga mucho en el tiempo, habría que verlo.

Walter Riso en su libro ¿Amar o depender? asegura que cuando sufrimos una adicción por alguien lo mejor es no verle demasiado. Es preferible utilizar el autocontrol y la resistencia activa ya que a pesar del dolor que esto nos puede provocar la extirpación tiene que ser radical, por el momento, hasta que empecemos a asimilar la pérdida. No puede haber adicción si hay autocontrol. 

Esta pauta es complicada de llevar si nuestra pareja es del mismo grupo de amigos, o trabaja en el mismo lugar que nosotros o por lo que sea le tenemos que ver varias veces al día; para estas personas el proceso de olvido se alarga un poco más. En este punto y si es inevitable, os aconsejo que mantengáis las distancias prudenciales, por ejemplo, una mesa puede ser muy larga como para sentarse justo a su lado, si tenéis que renunciar a quedar con vuestros amigos durante una temporada, hacedlo. Y cuando estéis preparados volved. Visto desde la parte positiva, podéis dedicar ese tiempo a cosas que siempre quisisteis hacer. Hay un mito común que cree mucha gente y es pensar que «cuanto más lo veo, más lo superaré». Esta idea es falsa, cuanta más droga recibe el adicto, más dependencia crea. Muchos podéis pensar en este punto: « ¡Mar, yo no quiero renunciar a salir con mis amigos por el tonto/a este! ». Lo entiendo, pero a veces hay que perder unas cosas para ganar otras, hay que renunciar para luego recibir ¿Qué es preferible unos meses de renuncia o años de adicción?

Hoy en día una historia de amor como la que vivieron Romeo y Julieta sería una relación tóxica. Recordar: No hay que morir por el otro, sino vivir para disfrutar juntos.

Otras estrategias:

• Análisis parcializado conveniente: lo malo no hay que olvidarlo. A veces también hay que resaltarlo. Cuando se trata de relaciones muy enfermizas, la mejor estrategia es concentrarse en lo malo. No pretendemos que odies a tu ex pareja, sino que pongas las cosas en el lugar donde se merecen estar. Si has perdonado todas sus malas palabras, si has justificado todos sus desaires y crees que esa persona era perfecta para ti… ¿Te ha valido todo eso para algo? ¿Ha funcionado? Hay algo que no estás haciendo bien y es centrarte en todo lo positivo y obviar lo negativo. Empieza a poner las cosas en su lugar y recuerda que ninguna relación es perfecta.

• Hablar con personas que están de nuestro lado: es importante rodearte de la gente que te quiere de verdad, tener amigos objetivos y que respeten tu decisión. Siempre habrá gente ajena a ti que opinará: « ¡Qué pena que lo dejaste! ¡era una persona estupenda! ». Pero esas personas no saben de la misa la mitad.

• Control de estímulo o las buenas evitaciones: hay que cortar las fuentes inconvenientes de información y no someterse a los estímulos que disparan la urgencia afectiva. Durante un tiempo es mejor no llamar ni hablar con la persona que se quiere dejar; no verla, evitar lugares nostálgicos o gente que nos la recuerde. También se deben de bloquear, en lo posible, todos aquellos estímulos sensoriales que activen esquemas pasados: perfumes, fotos, música, texturas o sabores, deben ser totalmente eliminados.

Otras estrategias:

Seremos amigos: soy de las personas que pienso que es complicado, sino imposible, mantener una buena relación de amistad con tu ex. La amistad se puede transformar en amor, pero el amor en amistad nunca. En este término incluyo nada de cenas ni de sexo una vez se ha roto, te aviso, te estarás metiendo en la boca del lobo. Si eres de los que creen que esto es posible espera un tiempo hasta estar preparado.

 Fotos: guarda las fotos en un cajón, con marco incluido. Una tontería tan grande como ver una imagen puede activar los sentimientos. Cuando lo hayas superado, si quieres, sácalas de la caja y si no te molestan, déjalas ahí.

Música: la música tiene la capacidad de activar viejos recuerdos y eso es precisamente lo que queremos evitar. Cuando estamos tristes tendemos a escuchar música triste porque es la que nos acompasa, pero tenemos que hacer justo lo contrario. Nada de escuchar música de amor, música triste o «nuestra canción». Eso solo empeorará la situación.

No preguntes: es mejor no curiosear sobre su vida. Si alguien te quiere contar algo sobre esa persona está bien, pero no preguntes por ti. Cuanto más lejos, mejor.

Disfruta: es importante pasarlo bien y llenar tu vida de alegría. Puedes viajar, comprar, hacer deporte, comer, salir de fiesta… Organiza tu vida y, sobre todo, ten la mente ocupada.

Para los más atrevidos: solo si te atreves y puedes hacerlo, opta por eliminar su cuenta de correo electrónico, su Facebook, su Twitter y hasta su número de teléfono. Este es uno de los pasos más difíciles, y solo es opcional, así que déjalo para el final. Si eres una persona atrevida, fuerte y valiente sé que optarás por esta opción en primer lugar; eso sí que es extirparse el corazón y sin anestesia.

    Puedo decir que el dolor de corazón es algo más que una metáfora. Dejar y olvidar a una persona no es más que un duelo y los duelos duelen. Cuesta sudor y lágrimas pero sales fortalecido. En mi caso, la decisión fue personal. Después de muchas idas y venidas supe que aquello no me aportaba nada y que caía en saco roto. Ahora lo veo desde otra perspectiva y considero que fue una buena decisión, que me liberó y que me ayudó a ser la persona que soy hoy y que me permitió conocer a otras personas. No es fácil para nadie renunciar a una persona a la que se ha querido, pero prefiero aceptar que esa persona ya no me quiere, que no estará nunca conmigo y asumir eso para tomar alas.

Ojalá pudiéramos ser siempre tan sabios como para no llorar por aquellas piedras que quizás desprevenidamente desperdiciamos, por aquellas cosas que el mar se llevó y tapó y estuviéramos, de verdad, preparados para ver el brillo de las piedras que tenemos y dispuestos a disfrutar de  ellas, por el resto de nuestra vida.

Jorge Bucay